プレッシャーをかけて
みんなの卒業式に行ってきた。
みんなと一緒に卒業はできなかったけれど、今思えば休学する期間は必要だった時間と思えるし、今は楽しい。来年胸を張って卒業すれば良い、と思えてる。
だから純粋にみんなを祝えた。心からみんなの卒業が嬉しかった。おめでとう。
本当に体調に気をつけて頑張って。私も頑張るから。
みんなも私を全力で歓迎してくれて嬉しかった。
本当に大学に行ってみんなに会えて良かった。幸せを感じてる。
みんなに、来年国試を受ける私に向かってメッセージを書いてもらった。
あなたなら大丈夫、心配ない、って言ってくれる。
その期待は本当に嬉しいけど、それは同時にプレッシャーでもある。
落ちたときに、期待してくれた全てを裏切って失うような気持ちになる。
でも自分からみんなに期待の声をかけてもらうようにお願いした。
自らプレッシャーをかけている。
逃げないように、みんなを裏切らないように。
期待してくれる全てに感謝して頑張りたい。
何もない時間
今週のお題「卒業したいもの」
毎晩早く寝れば良いのに、無駄にスマホを見ていて時間を浪費してしまう。
特に長くバイトをした日、自分の時間を取り戻すかのように。
でもスマホで見ているのも別に有益な情報ではない。
本当に早く寝れば良いのに、辞められない。
SNSで今度出かける町の情報を調べたりしているけど、本当に必要なレベルを超えて調べているので、無駄な時間だと思う。
楽しいなら良いんだけど、途中から無駄だと思いつつ止められない。多分動き出すのがおっくうなだけで、その言い訳にSNSが使われているだけ。
最近は明け方の目覚めも良くないから止めたい。
明日は友人達の卒業式。久々の東北新幹線で大学へ行く。
今日は早く寝よう。明日が楽しみだからこそ。
友人達と集まって会えるのがこれが最後だと思うと本当にさみしい。一緒に頑張ってくれて本当にありがとう。
みんなの笑顔を沢山撮れるように一眼レフのバッテリーを充電してる。
まだ学生でいたい。卒業して仕事したいけど、学生の特権を手放したくない。卒業したくない気持ちもある。
ひとまず卒業おめでとうございます。
風がふく
前回のはてなブログで話し相手がほしいという内容を書いてた、その当日に急遽研究室のメンバーで飲みに行った。
私はお酒が好きなわけでは無いけれど、飲み会の場でいろんな人のいろんな話が聞けるのは嬉しい。
口に出して話し相手がほしいと言った訳ではないけれど、ブログで書いた後に実現したのがなんだか嬉しい。書いたら叶う、とかに近い感覚。偶然だけど。
その次の日にはバイト先にいる中国人の子からLINE交換を頼まれた。
本当に不思議。LINE上だけかもしれないけど本当に「友達」が増えたのだから不思議。
これからもやりたいことはブログに残していこう。書いたら叶うかもしれない、位の気持ちでいたい。風の吹き回し、ってどういう意味だっけ。こういうときに使えるんだっけ。
最近ずっとおなかの調子が悪いし、頭痛も続いていて、どうしてだろうと思っていたけど、これは多分花粉のせいだ。薬を飲まなきゃと思いつつ、まだ飲んでいない。でも本当に調子が悪すぎるので、さすがに飲まなきゃなあと思う。せめて頭痛をなんとかしてほしい。
調子悪い日に限ってバイトがある。自業自得だけど。休みがほしい。動けなくならない程度に生き抜いていきたい。
今日はとても風が強い。まだ春一番ではないのかな。
花粉は嫌いだけど、春は来てほしい。強い風も嫌いだけど、春の空気は好き。
自転車倒れてないと良いな。
友人募集
ひとり暮らしをしていると、実家の賑やかさが懐かしく、羨ましく感じる。
私は静かな空間があまり得意ではないので、ひとりで静かな時間が続いてしまうと心がしぼんでしまう感じがする。
だから定期的に出かけて、人混みに紛れる。駅ビルとかを当てもなく彷徨う。
昨日も体調があまり良くない、かつ、雨がひどく降っているのにもかかわらず、夜に出かけて豆腐を買った。
毎日研究室に行くのも、誰かしらの話し相手を見つけるためかもしれない。バイトに行くのも誰かと会話するためかもしれない。
大学生後半になると、新しい人との出会いが少ないなあと感じる。
私は常に新しい人と出会っていたいと最近気がついた。インターンシップで久しぶりに初対面の人と出会うのがとても楽しかった。
SNSつながりで友人を作れる人が羨ましいと思ってしまった。
このブログでもいいから、誰か友達を作るツールになってほしいなあとか。
でも、私はマメな人間では無いために、SNSつながりの人と親密になるのは難しいだろうなとも思う。
なんて自己中なんだろう。
誰かわたしと友達になってください。
迷える幸せ
4月から、就職希望先の出願が始まる。
つまり、今のうちに出願先は決めて、そのために対策していかなければいけない。
私のなかで第一希望は決まっていて、そこに迷いは無い。
問題は第二希望として出すところ。二か所で迷っている。
どちらも業務内容はほぼ変わらない。
ただ、実家からの距離と給料、転勤で引っ越しが必要かどうかの違いがある。
その内の一か所に、今週2日間実習に行かせてもらった。
想像通りだったし、就職先として、全然行きたいなあとは思う。
だけど、もう一か所もとても良いなあと思うし、行きたくない理由は無い。
どちらも絶対に行きたいという強い印象も無ければ、行きたくないというデメリットも無い。
ただどちらも受験日が同日のため、併願ができない。
どうしようかと実習中も、実習から帰ってきても、ずっと考えている。
でもこんな風に迷えるのは幸せだと思う。本当に売り手市場なんだなあと。
まあ私の場合は国家資格が必要だからという理由もあるのかもしれないけれど、どこでも受かったところに行くしか無い、という状況では無いのはとても幸せだ。
それに第2志望にまようくらいなら、第一志望に全力を尽くすべきとも思う。
でも第一志望に落ちたときでも、納得して仕事したいと思ってしまうので第2志望も大事に考えたい。
普段、自分の中である程度答えが出ている状態で迷うことが多く、相談したとしても自分の中の答えへの意見を求めるレベルである。
ただ今回は本当に2つで迷っている。自分の中で優劣がつかない。
親に相談したいと思うのだが、この3月とても忙しく、実家に行く時間を用意するのが難しい。
母とは定期的に電話しているし、相談も聞いてくれるとは思うが、今回は父にも聞いてみたい。どうしよう。
プレゼンできそうなくらい迷うのは初めてだ。
無理矢理実家に帰るか、父に電話してみるか。でも父と電話で相談したことが殆ど無い。休学することを泣きながら(焦って)相談したときくらいじゃ無かろうか。
こういうとき、身近にもっと親しい知り合いがいたら良いのになあと思う。
自分の中の答えが出るのが先か、両親に話すのが先か。
おひなさま
気付いたら3月だった。
のんびりしてたらきっと今年もあっという間に終わってしまうから、油断しないように生きていきたい。
先日、母と角川武蔵野ミュージアムに行ってきた。
本好きの母としゃべれる図書館に行くのはやっぱり楽しい。
あと、前もって約束して予定立ててお出かけするのは、突発的に出かけるよりも特別感がある。
母ともっといろんな所へ出かけたいから、今年の就活頑張って気持ちよく終わらせたいと強く思った。
おばあちゃんとも元気なうちにお出かけしたい。
そのためには私が頑張れば良い。
実家には立派なおひなさまがある。
確か3段、ちゃんと5人囃子がいた気がする。
3人姉妹で当たり前のようにおひなさまが飾られていた十数年前を思い出す。
大学に出て、いろんな人と出会って、それが当たり前で無いことを知った。
大切に育ててくれた親に、強くなった私を見せたい。
箱入り娘ではなく、世の中にもまれても流されないような。なんなら人を助けられるような。
今年の桜餅は感謝しながら食べようと思う。
思ったよりも近い
今週のお題「大移動」
お題に合っているのか怪しいですが、最近歩いた話をしたいと思います。
私は代々木駅周辺の飲食店にランチに行き、おなかいっぱいだったので、帰りの京王線に乗るために新宿駅まで歩こうと思いました。
JRでは一駅。まあ歩けるだろうとは思っていましたが、予想よりもずっと近くてびっくりしました。
代々木駅から新宿駅らしき建物が見えたので、それに向かって歩き、踏切が下りていたので横の階段を上がってみると、いつも使っているバスタ新宿の方に直結していました。
東京都内は本当に一駅が近くて歩きやすい。なんなら電車に乗る方が面倒だと思います。
歩数計を見てみても一万歩は超えるけれども特別多いとは言えない歩数。歩きすぎにはならなそう。
東京で大移動だと思っている距離でも、田舎だとたいしたことないとかあり得るなあと改めて感じました。
とくに以前住んでいた岩手は隣の市に行くのがすごい遠く感じられたことを思い出します。岩手に行くことも高校生の私が想像してるよりも遠くて、新幹線で時間を持て余していたなあ。
来月は盛岡にも仙台にも出かける用事があり、大移動の連続。その分、今月は都内へ出かけたことが１番の大移動でした。
距離は短くても普段出かけない所へ行ったという意味では大移動で間違いないかと思います。
今度の新幹線では何しようかな。
あと都内のお散歩したいなあ。
